Los días pasan rápido...

Bueno, Andrés encontró trabajo, Dios quiera que le vaya bien...Davicito pasó unos días enfermito del estómago, dormimos poco, pero ya está mucho mejor...Y yo, bueno, decidí armarme de paciencia y esperar hasta mayo por lo menos para ponerme a buscar otro trabajo, así puedo aprovechar el horario, que es lo mejor de los call center y disfrutar al máximo a mi hijito. Mi entretención estos días ha sido ver el Festival de Viña del Mar que ha estado re bueno, me gustó el formato que le impuso Chilevisión...Y eso por ahora...Hecho de menos a mi amiguita, espero poder ir a verla pronto.

Paso a pasito

Por fin puedo decir que las cosas van mejorando, lentamente, pero mejorando...Mi ánimo también está un poco mejor, sobre todo porque hoy es viernes y puedo descansar dos días de esta tortura, mi trabajo. Necesito urgente irme de aquí y buscar otro empleo, distinto a este, donde pueda sentirme mas tranquila y tener un sueldo justo y seguro, aunque sea menos que acá. Esto me esta haciendo mal, me estresa demasiado, y vivir así, peleando todo el día, no es vida para nadie.

Y bueno, aunque no me gané el loto, no me puedo quejar, tengo el mejor premio del mundo, el que me espera en casa, que me recibe cada tarde con una gran sonrisa, que me hace reír con sus locuras, que esta sano, fuerte y lindo, que me ama tanto como yo a él. Qué mas puedo pedir?, no lo cambiaría ni por todos los millones de dolares del mundo. Te amo hijo mio!!

OOOooooommmhhhhhhh

Dios mio dame paciencia....Paz-ciencia....La ciencia de la paz.....Necesito paz!!

De mal en peor

Así de simple, las cosas no mejoran, ni mi resfriado tampoco, se me olvidaba la ley de Murphy que dice "cuando las cosas van mal, no te preocupes, pueden ir peor"........Nada que hacer, tal como una hoja que cae al rio, así me siento, a la deriva, sin poder luchar contra la corriente, entregada a mi destino, a mi mala suerte.....

Almenos David esta sano, y él es el unico que me hace reir, cuando miro sus ojitos, cuando me abraza, me besa, o me dice mamá te amo, todo se olvida, en ese momento el tiempo se detiene y todo lo malo desaparece...Si mi hijo no estuviera, lo mas probable es que ya me hubiese tirado al metro...Pero por él vivo, por él me levanto dia a día, por él no puedo estar triste, no me puede ver llorar, por él me doy animo y vuelvo a sonreir...

Achus!

Lo que me faltaba, parece que me estoy resfriando, sin contar que estoy en pleno SPM (sindrome pre menstrual)....Pero no importa, es para mejor! jajaja....Al menos lo tomo con humor.

Mejorando

Y así transcurren mis días, uno un poquito mejor que el anterior. Como dicen por ahí "el sol sale para todos y todos los días", y bueno, yo me refugio en ésta frase para de a poco, levantar cabeza, y mirar con mejores ojos mi futuro próximo. Trato de darme ánimos, no por mi, sino por mi hijo y bueno, por Andrés también.
El sábado fueron a nuestra casa los dos mejores amigos de Andrés, y uno con su amada, así que hicimos algo rico para comer y tomar, y estuvimos hasta tarde conversando, riendo y haciendo bromas. Estuvo entretenido, almenos me sacó de mi fome rutina y compartí un agradable momento con amena compañía.
Bueno, hoy me siento como día lunes, con un poco de sueño, pero me he sentido mucho mejor. Esta semana trataré que sea mejor que la anterior, no se, ahí veré.

A veces me gustaría que mi vida tuviera mas de aventura, fantasía e ilusión.

Crisis

Estoy mal, me siento pesímo, toda la semana me he sentido fatal. Estos últimos días despierto con mucho apetito, o mas que eso, con hambre, con fatiga, como si llevara una semana sin comer. Ayer en el trabajo después del desayuno me empece a sentir muy mal, pensé que me iba a desmayar, comencé a transpirar helado, me pesaban las piernas, los brazos, me dolía el estomago y estaba mareada, realmente pensé que me iba a morir. Me comí un chocolate y se me pasó un poco, pero estuve todo el día con esa sensación de agotamiento extremo, mucho cansancio, que si no hubiese tenido cosas que hacer ni hijo que cuidar, me hubiese acostado de inmediato, sin levantarme para nada. Y así me he sentido, rara, transpiro de nada sobre todo las manos y siempre tengo un vacio en el estomago, incluso después de comer.
Tengo miedo, estoy aterrada, creo que ahora si estoy enferma, y me da terror ir al médico, no quiero que me digan que de resistencia a la insulina pasé a resistencia a la glucosa, o peor, que tengo diabetes. Y lo peor de todo es que es solo culpa mia, sé lo que tengo que hacer y no lo hago, he comido todo lo prohibido, y he subido muchísimo de peso, no he echo ejercicios y se me olvida tomar los medicamentos.
Tengo tanta pena, tanto miedo, no se que hacer, o en realidad si, pero no quiero. No se si por falta de voluntad, o simplemente ya no me quiero ni me interesa cuidar mi cuerpo, como no me valoro, para qué esforzarme tanto?, si me doy lo mismo?. Claro, ya no me interesa seguir mi tratamiento, pero el problema es que los sintomas son cada ves mas notorios, mas molestos y dolorosos.
Siempre pensé que cuando tuviera un hijo, jamas, nunca diría "quisiera morirme", pero no, vuelvo a desear no existir, ahora mismo me gustaría dormir, pero dormir para siempre. Se que no hago falta, Davicito estaria bien cuidado por mi mamá, y Andrés para que decir, sinceramente creo que le daría lo mismo si yo no estuviera aquí, no me necesita para nada, en realidad nadie me necesita.
Como se puede ver en mis palabras, mi autoestima está en el suelo, es como un circulo vicioso, como mucho, subo de peso, se me cae el pelo de la cabeza y crecen mas bellos en mi cara, me siento mal fisicamente y esto hace que mi autoestima baje y vuelvo a comer mas y mas. No se cómo salir de esta situación, he llorado mucho, pero eso no me sirve de nada. Todos los días digo que voy a retomar los ejercicios y la dieta, y nada, no lo hago, por mi quisiera quedarme encerrada en mi casa y no salir. Tampoco quiero hacerme la victima, y que las personas me tengan lastima o que piensen que soy debil, ya tuve depresión, y dicen que esta siempre vuelve, se que necesito ayuda, pero no se a quien acudir, no tengo plata para ir a un sicologo, en fin....Espero que esta tormenta pase pronto.

Uno mas de eso días

Y parece que todo se confavula para hacerme la vida a cuadritos, y no se de que me admiro si esa es la historia de mi vida, siempre ha sido igual, todo me ha costado el doble, todo lo que me propongo no me resulta, y por el contrario, me sale todo al revés..Desde niña he tenido que lidiar con malos tratos, con problemas económicos, con responsabilidades que no me corresponden, en el colegio, en mi vida amorosa, en los trabajos, en la salud, ahora en la maternidad, y en realidad en todo lo que hago siempre hay obstáculos, vayas, muros enormes, tan enormes que muchas veces me dejan sin ver la luz...Se que hay personas que han pasado cosas peores que yo, se también que Dios me ha regalado muchas cosas buenas, que soy una mal agradecida, que tengo vida, que tengo mi hijo sano y lindo y todo eso, y en verdad lo agradezco, pero lamentablemente pensar en eso no me hace sentir mejor, en estos momentos nada me sube el animo, nada me conforta. Y no es que me considere una santa, pero no soy una mala persona, no ando por la vida haciendo el mal, y cada vez que puedo hago mejor el bien, pero tampoco puedo decir que no me merezco todo lo que me pasa, porque lo mas probable es que si.

Y duele, deprime, porque yo quiero hacer las cosas bien, me esfuerzo para que todo resulte, para tener tranquilidad, armonía, pero no, no hay caso, parece que nunca seré completamente feliz.

Asi me siento, y lo escribo, porque tengo un nudo atragantado en la gargarta...Mañana será otro día, mañana puede que me sienta mejor.

31 de enero: Cumpleaños de mi hermano

El lunes fuimos a la casa de mi hermano Tano, celebró su cumpleaño nro 27 (que viejos estamos!!) con una cena deliciosa, llegamos tarde a la casa, pasada la media noche. Todo estuvo muy ameno, estábamos todos, mi papá, mi mamá, Ramón, Cinthia (la amada de Tano), mamá de Cinthia, hermano de Cinthia, Angel, David, Andrés y yo....Disfruté mucho a mi sobrino, está cada día mas grande, jugaron bastante con David, claro que mi hijo es un poquitín peleador, entonces como Angelito no está acostumbrado que lo traten así, se largaba a llorar, niños!...

Lo pasamos muy bien, pero yo lo hubiese pasado mejor si Andrés no me hubiese contado que no le renovaron contrato y que nuevamente está sin trabajo, pero bueno, así es la vida, a algunos le va bien, y a otros, como a nosotros, no tanto. Me preocupo, si. Pienso, demasiado. Pero que le vamos a hacer.

Otra vez...

Y otra vez me invade la incertidumbre, esa incertidumbre que odio tanto, si yo lo único que quiero es vivir tranquila y me parece que eso es imposible. Nada, solo queda esperar, esperar y tener fe, no queda otra.