...Hoy no es un buen día para mi, tengo mucha pena y no quiero sentirme así, pues tengo tantos motivos para estar feliz, para SER feliz....Tengo un hombre maravilloso que me ama, una familia que me apoya en todo, un techo y comida, tengo a pesar de todo, buena salud, etc ....No se que me pasa, no me comprendo.....Ya tendría que haber pedido hora para ir al doctor, pero no lo he hecho, estoy paralizada, aterrada, no quiero ir, siento que no tengo las fuerzas para empezar con el tratamiento, ni fisicamente me siento preparada para intentar embarazo, no quiero escuchar al medico decir que tengo que seguir esperando a que mi maldito organismo se estabilice para recien ahí comenzar con las estimulaciones.....No quiero pasar por todo esto, no lo encuentro justo, porqué yo, porqué a mi??...Me niego a estar fallada, no quiero que mi familia sufra por mi culpa, lo más que deseo en este mundo es tener un bebe, pero si no está en mi ser mamá no quiero forzar mi destino.
El sábado fui al bautizo del hijo de mi prima, André, y la proxima semana cumple un añito, el mismo tiempo que tendria mi bebe quien se fue al cielo...La ceremonia y la recepción fueron super lindas, todo preparado con mucha dedicación...Cuando nos sentamos a las mesas el padre chocho anunció que miraramos todos nosotros el telón que estaba puesto para una presentación en pawer point......Eran fotos hermosas, desde el matrimonio, la luna de miel, todo el embarazo y el nacimiento de André, hasta fotos actualizadas de como está hoy, precioso....A medida que iban apareciendo las imagenes mi corazón se fue apretando cada vez más, cuando vi a mi primita,(a la cual quiero más que a una hermana), con la tremenda panzota y su cara de felicidad, yo ya no pude controlarme, comencé a llorar a sollozos sin poder parar, (para mi suerte estaba todo obscuro). Con ella nos parecemos mucho fisicamente, entonces era como verme yo embarazada, esperando a mi bebe.....Trajo a mi mente y a mi corazón todo el dolor de la perdida, ese dolor que según yo tenia superado, y era como extraño, porque a la vez sentia felicidad por mi prima y su marido....Le rogué a Dios no sentir envidia y también le pedía que mi mamá no se diera cuenta de mi tristeza y angustia, pero fué imposible, tambien terminó llorando y todo por mi culpa.
En ese monento necesitaba tanto el abrazo de mi amorcito, pero como le toco trabajar, no pudo asistir, me sentí muy sola.
Como dicen por ahí, debo hacer de tripas corazón y pensar qué es lo que voy a hacer para sentirme mejor y hacer algo por mi....Soy tan cobarde...Y perdonen el testamento....
