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Nerviosilla...

Hora: Jueves 04 a las 15:45 hrs.

Miedos: Muchos.

Iluciones: Millones.

Nervios: Ya no me quedan uñas.

Fe: Eterna.


A esperar....


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Por fin...

...Y hasta que nos pudimos juntar con mi amiguita Susan, nos costó pero salió.....
...Buena conversa, buena comida, buena compañía, qué más se puede pedir???

Gracias amiguita!!

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Mmmmmm.....Con dolor de espalda, me preocupa un poco.....Trataré de relajarme....Aunque quiero que el tiempo vuele, no puedo hacer nada al respecto....solo esperar...

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En espera...

Hasta dos semanas más...

El sol brilla...

Y yo estoy feliz y agradecida...

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Lo que Dios quiera, como Dios quiera, cuando Dios quiera...

Ley de atracción...

Visualizando...

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Pacito a pacito

Con mucha fe y esperanza...

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Los caminos de la vida

...Mi hermano con 24 años, se fue de la casa de mis padres a vivir con la polola. Mis padres tristes, casi con el sindrome del nido vacio. Si no fuera por Ramoncito que va quedando, mis viejos estarían solos. Ramon tiene 16, él dice que apenas cumpla los dieciocho se irá también.....Vamos a ver que hacemos en ese momento.

Madre mia...

...Cuando tenia cuatro años abrí la tapa del horno de la cocina y me subí en ella. Por curiosa se me dió vuelta encima una olla con agua hirbiendo, me quemó la cara y el brazo derecho. Mi mamá en ese momento estaba mudando a mi hermano recién nacido, por eso no se dió cuenta de mi "travesura". Bueno, la cosa es que yo parecía un monstruito, sobre todo cuando me empezó a salir costra después de la limpieza quirurgica que me hicieron amarrada a una camilla (sin anestesia). Mis papás pensaban que ya no volvería a ser la misma y que mi cara quedaría totalmente desfigurada, no comían ni dormían pensando en eso. Yo solo recuerdo que quería mirarme en un espejo pero cuando les pedía uno me cambiaban de tema y me lo negaban, claro, para que no me traumara con la impresión de verme.

En fin, toda mi familia con la desesperación y la tristeza de la situación fueron al santuario de la virgen de Lourdes y me encomendaron a ella, debe haber sido con tanta tanta fe que yo me recuperé por completo, no tengo ni una sola cicatriz en mi cara, en realidad es como si nunca hubiese tenido ese accidente. Los escépticos dicen que es porque el agua no estaba hirbiendo, sino a punto de herbir, yo personalmente creo que fue la virgencita quien me ayudó.

Anoche soñé con ella, con mi virgencita, la madre de Jesús, y la veía a ella con su manto blanco y su cinto celeste, tan bonita, tan radiante...Se que tenemos una conexión especial, de echo mi segundo nombre es de Lourdes, por desición de mi padre. Será que me quieres decir algo?, será que me tengo que encomendar a ti nuevamente?, si es así, te pido humildemente que me ayudes como siempre lo haz echo, intercede por mi ante Dios para que mi deseo se haga realidad y para que todo resulte bien. Muchas gracias madre mía.

¿O es ansiedad?

Tengo miedo, de esos miedos que no se pueden explicar, de esos que te aprietan la guata, y solo le ruego a Dios que no sea nada malo.Debo pensar positivo, debo tener fe.

Leyenda

"...Su padre lo lleva al bosque, con los ojos vendados y le deja solo. Él tiene la obligación de sentarse en un tronco toda la noche y no quitar la venda de sus ojos hasta que los rayos del sol brillen a través de la mañana. No puede pedir auxilio a nadie. Una vez que sobrevive en la noche, él ya es un hombre, pero no puede platicar a los otros muchachos acerca de esta experiencia, debido a que cada chico debe entrar en la masculinidad por su cuenta. El niño está naturalmente aterrorizado. Puede oír toda clase de ruidos. Bestias salvajes que rondan a su alrededor. Quizás algún humano le puede hacer daño. Escucha el viento soplar y la hierba crujir, él sentado estoicamente en el tronco, sin quitarse la venda, ya que es la única manera en que podrá llegar a ser un hombre."

"Después de una eterna y horrible noche, el sol apareció y al quitarse la venda, fue entonces cuando descubrió a su padre sentado junto a él. El padre veló toda la noche, para proteger a su hijo del peligro."

-Leyenda Indios Chetakee-

Tal como el niño de la historia, nosotros nunca estamos solos. Aun cuando no lo sabemos o a veces lo olvidemos, nuestro Padre Celestial esta velando por nosotros, sentado en un tronco a nuestro lado. Cuando vienen los problemas, lo que tenemos que hacer es sólo confiar en Él.

Padre e hija

Los adoro...

Una tarde de ocio...

Disfrutando de las regalonas...

Foto pendiente

Cumpleaños de mi suegri...

Generación '97

...Este sábado recién pasado tuvimos una junta con mis ex compañeros de colegio, con los cuales nos graduamos de cuarto medio. Hace más de diez años que nos dejamos de ver y lo pasamos genial, nos reímos mucho recordando anécdotas, profesores y compañeros que faltaron a la reunión...Increíblemente los hombres están casi todos casados y más gordos y la mayoría de las mujeres solteras y regias, todas estamos como el vino...jajaja...cada día mejor...
Fue super agradable verlos, la verdad es que nos tenemos harto cariño, mas que mal somos parte de nuestras vidas, vernos por más de cuatro años. (algunos más), de lunes a viernes, casi todo el día....ufff...Además que lo pasábamos tan bien, entre disfrases, obras de teatro, incluso algunos trabajos de beneficencia, fueron muy buenos años escolares.

...Cosas que me dejaron marcando ocupado: Una de nosotras, de nuestras compañeras, después que salimos del colegio ya casada con dos niños se ahorcó a los 25 años, nadie de su familia sabe porqué, según nos contó su prima quien también era de nuestro curso. Fue super fuerte escuchar eso, a mi por lo menos me afecto mucho.

...Otra cosa negativa, uno de nuestros compañeros, nuestro negro está mal, es drogadicto, anda vagando por las calles pidiendo dinero para su vicio, lo han visto varios de los chiquillos, tiene algunos problemas con la justicia, etc....que mal, lo siento tanto, es una perdida, era super buen cabro.

En fin...

Bueno, me alegro mucho de que estén todos bien, y sus respectivos pololo(a)s, esposo(a)s e hijo(a)s

también.......Espero pronto volverlos a ver, creo que la próxima junta es el 15 de noviembre, así es que allí estaremos.

Un gusto.

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Fin de semana entretenido...

...Fin de semana entretenido. Viernes una amena tertulia con mi mejor amiga, hablamos hasta por los codos, nos tomamos un rico helado en el mall y nos fumamos solo un par de puchos (no le cuenten a Andrés de esto último)...Sábado de celebración, mi suegra estuvo de cumpleaños y fui anfitriona en mi casa.....de almuerzo hice arroz chaufán con pollo mongoliano (pollo salteado con cebollín) y la once fue acompañada de una torta selva negra, deliciosa, y por supuesto su respectivo happy birthday to you con apagón de vela y todo...Domingo, almuerzo familiar en casa de mi mamá, Andrés no pudo ir porque fue a visitar a sus amigas que hace poquito tuvieron bebes, las dos amigas de Andrés quedaron embarazadas al mismo tiempo, cruel coincidencia del destino para mi no?, en fin....Yo no lo pude acompañar, o inconcientemente no quise ir?, no se...Por lo menos en la casa de mi mamá me siento cómoda y a gusto...Lunes, de vuelta a la triste realidad laboral, con un turno que no me gusta para nada!!!....jajaja....Esperando el viernes que es mi día libre.

(Un regalo para mi)

:D

Chile Chile lindo, lindo como un sol ♪♪

...Ya, es Fiestas Patrias en Chile y lo voy a disfrutar aunque tenga que trabajar el sábado, diablos!!.

...El clima está espectacular, unos hermosos días de primavera, todos los árboles florecidos, mucho verde así como me gusta a mi, qué mejor?

...Andrés al igual que yo tiene que trabajar éstos días festivos, y como el trabajo es nuevo, nada que hacer.......peeeero eso no impedirá por supuesto hacer un asado en casa o ir al Parque O'higgins a comernos unas jugosas empanadas o anticuchos y a tomar una rica chicha dulce.....Le diré adiós a la dieta por estos días, hasta el lunes eso si...Lo prometo...

...Dios quiera que podamos arrancarnos de Santiago el domingo con la porota chica, sería genial elevar unos volantines a los pies de algún cerro, lejos de la ciudad, al aire libre....pero bueno, ahí veremos....

Viva Chile mierda!!!

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Del facebook y otros males

...Esto del feisbuk me pone nostálgicamelancólica....Ahí he encontrado personas que facilmente no sabia NADA de ellos desde hace 10 o 15 años atrás y claro, una mujer insegura como yo entra en el juego de comparar vidas o vivencias. No se si son mejores o peores, pienso que son solo distintas.....Y algunas, admirables.....Tengo conocidos o ex compañeros de curso que jamás le conocimos una polola y que ahora están casados con uno o dos hijos, (Y ahí está otra vez, como una astilla en mi dedo, doliendo pero no tanto, soportable). Me preocupa mirar hacia atrás y darme cuenta lo rápido que pasan los años, que definitivamente no se puede retroceder el tiempo, y que cada día que pasa no volverá....Me asusta el hecho de pensar que quizás en el pasado no tomé las mejores decisiones y que ahora me están perjudicando, me angustio pensando "qué hubiese pasado si..." o incluso llego a desear que las cosas hubiesen sido distintas. Arrepentida?, levemente...pero si las cosas hubiesen sido de otra manera, yo también sería otra persona......Y no es que esté disconforme con mi vida, o quizás si... Está bien, quizás estoy un poco disconforme con lo que tengo y un poco disconforme con lo que soy....Pero no encuentro que eso sea malo, el querer ser mejor persona o el querer tener más es sumamente válido. Lo malo es lo que haces para conseguir cosas, porque eso de que el fin justifica los medios es una mierda, o sea, tenemos el derecho de pisotear al de al lado para conseguir lo que queremos?....Pienso que no.


...Bueno, con ésto del feisbuk no puedo evitar preguntarme, qué he hecho con mi vida?, algo importante?, soy joven aun como para relajarme y vivir la vida loca?, podré algún día formar una familia de tres o más?, he dado lo mejor de mi a las personas que amo?...Y mmmmuuchas preguntas más que, lo más probable es que no tengan respuestas...No se...

¿Porqué siempre el pasto del vecino es más verde?....O será un mal del genero femenino?


...Tengo que enfocarme en lo que tengo y no en lo que no tengo, lo se, y también tengo que dar gracias por lo que Dios me ha dado, que dicho sea de paso, no es poco.



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Cuidado: Los niños imitan...

Uff...Que fuente!

Gracias...

"¿Qué más te podría decir?... Anoche me diste tus consejos, hoy velaste porque todo saliera bien. Sé que puedo confiar en ti, por eso soy el que soy, soy Aquél que vive al abrigo del altísimo, el que mora bajo la sombra del todopoderoso. Todo salio como debía salir, y aquellos que podían ayudarme lo hicieron gracias a ti. ¿De que forma podría pagarte el favor si tú eres dueño de todo cuanto existe?, por eso sólo puedo darte las gracias públicamente por todo lo que a diario haces por mí. Sé bien que no soy un santo, pero aún así sabes que intento hacer lo correcto y eso te agrada. Misericordia quieres y no sacrificio, muy presente tengo esa oración, ya que tú siempre eres misericordioso conmigo lo menos que puedo hacer es tratar de agradarte de esa forma.Muchas gracias por todo, sólo eso y no hay más... no te ruego por las cosas que necesito o por ayuda, porque tú me ves a diario y sabes lo que necesito. Ahora el aguador canta esperando el sol que saldrá en el horizonte, y sabe que así será, el toro se preocupa, pero la fe del aguador le da paz y el escorpión sigue molesto por lo ocurrido, pero más allá de un berrinche no hará."

(Autor: Andrés Díaz, mi amorcito :P)

Nota: Éste post se lo robé a mi amor, me pareció tan lindo que no lo pude evitar, además aprovecho ésta instancia para decirle a él, al hombre de mi vida, que lo amo mucho, con toda mi alma y que estoy muy orgullosa de él por haber conseguido su nuevo trabajo, aunque siempre supe que le iría bien :D, TE AMO.

Agradecimientos y aclaraciones

...Muchas gracias a las personas que me escribieron después de leer mi post de ayer. No se preocupen demasiado, no me da el cuero para tirarme al metro, asi es que no lo haré. Tampoco quiero que me reten, me hacen sentir como si tubiera 5 años, soy una mujer adulta y aunque me cueste mucho reconocerlo, sé lo que tengo que hacer en este caso. ...En ningún momento se me pasó por mi cabecita loca la idea siquiera de que alguien me pueda entender, sé que es casi imposible, sobre todo si son hombres, de hecho Andrés ya ni se pronuncia respecto a mis post, como que no los pesca mucho. Bueno, solo otra mujer que haya pasado por lo mismo podría comprender lo que estoy sintiendo...De todas maneras muchas gracias por el apoyo.

...En éste momento estoy muy bien, he dormido mucho mejor, y mi mente se encuentra más despejada para pensar. Volviendo a leer el post, es verdad, pudo haber parecido muy cruel, pero a mi pesar, eso fue lo que viví. Es la primera vez que pongo en palabras o letras lo que pasó ese fin de semana, nunca antes habia hablado ni escrito respecto a ese dia fatal, (para mi por lo menos), y no saben lo bien que me hizo.

...Está bien, eso no quiere decir que no voy a buscar ayuda, como le prometí a mi amiga Susana, no se si iré a un sicologo, pero comenzaré por ir a la parroquia que se encuentra cerca de mi casa, quizás algún cura tenga la paciencia para escucharme un momento.

P.D.: Lo del viejito que me habló fue verdad, de echo ese mismo día llegué a contarle a mi mamá, porque me sorprendió mucho.

Una mala noche y un día un poco mejor...

...Anoche llore toda la noche, en silencio, callada, para no despertar a nadie. Analizando me dí cuenta que ya han pasado dos años desde mi perdida, y que si mi hijo o hija estuviera vivo, tendría aproximadamente un año y medio de edad. Cómo sería mi vida si estuvieras conmigo?, sería más feliz o ya me estaría quejando de que no quieres dormir o comer?.....

...Recordé lo terrible que fue la noticia de que tu corazoncito habia dejado de latir y lo horrible de ese fin de semana esperando mi legrado...Recordé también esa noche en la clínica, sola en una habitación, sin ti, sin Andrés, sin mi familia, casi llegue a sentir nuevamente las dolorosas contracciones que me producía el medicamento que me inyectaron para poder expulsarte de mi cuerpo. Creo que nunca olvidaré esa mañana que me llevaron a pabellón, yo con mi rosario en las manos y rogándole a Dios que por favor no me dejara despertar de la anestesia. Como duelen los recuerdos, es como una herida que se abre y vuelve a sangrar, lo peor, es inevitable....si parece que todo hubiese ocurrido ayer.

...Y una vez más me doy cuenta que aun no puedo superarlo, y yo ingenuamente pensaba que ya lo había hecho.

...Al pasar unos 20 días del legrado tuve que ir a la clínica a buscar la cuenta que teniamos que pagar, al entrar fue super fuerte, el olor, los médicos, todo me daba pena, tristeza......Cuando vi la cuenta era un monto muy alto, dinero que tendríamos que pagar y que en ese momento no teníamos, y me sentí peor. Salí y me senté en una plazuela de la clínica y lloré, lloré mucho, con las manos en mi cara y la cabeza a gachas. De repente alguien acarició mi cabeza con mucha ternura y cuando levanté la vista me dí cuenta que era un viejito, canoso, de barba blanca y una mirada muy amable que me dice: calma, no llores más, todo va a estar bien. En ese momento me sequé los ojos con mi pañuelo diciendo gracias y cuando volví a mirar no había nadie, busqué alrededor y nada. Dentro de mi corazón sentí paz, y de a poco me fui sintiendo mejor. No le quise preguntar al señor que cuidaba los autos en ese momento si vio pasar a un anciano recién, solo tomé mis cosas y me fui a casa.

...Nunca supe bien si ese hecho fue producto de mi imaginación o de mi locura, pues no creo que haya sido Dios en persona, él tiene cosas mucho más importantes de que preocuparse.....Pienso que quizás fue un ángel.

Y sigo esperando...

...Me preguntas si estoy nerviosa, y te contesto que no, aunque te miento...Cómo no voy a estar nerviosa si quiero lo mejor para ti, quiero que seas feliz, que encuentres un trabajo en el cual te sientas cómodo, con los horarios que a ti te gustan y con el trato que a todos nos gusta, y por supuesto, un trabajo que nos de la tranquilidad económica que toda familia desea, porqué no?.
...Por lo menos tenemos algo, poco pero seguro, como para buscar algo mejor. Ya estás dentro de una buena selección, que aunque un poco larga, siento que tienes muchas posibilidades, eres un hombre inteligente y la tecnología parece ser lo tuyo.
...Creo que lo importante es mantenernos juntos, no por nada dicen que la unión hace la fuerza, verdad?....Gracias a Dios hasta el momento no hemos sentido el cambio, espero que la cosa siga igual. Y gracias a ti por esforzarte por buscar algo rápidamente. Te amo.

Como el bambú japonés...

...No hay que ser agricultor para saber que una buena cosecha requiere de buena semilla, buen abono y riego constante. También es obvio que quien cultiva la tierra no se para impaciente frente a la semilla sembrada, apurándola con el riesgo de echarla a perder, gritándole con todas sus fuerzas, Crece por favor !!!......Hay algo muy curioso que sucede con el bambú japonés y que lo transforma en no apto para impacientes: siembras la semilla, la abonas y te ocupas de regarla constantemente. Durante los primeros meses no sucede nada apreciable. En realidad no pasa nada con la semilla durante los primeros siete años, a tal punto que un cultivador inexperto estarí­a convencido de haber comprado semillas infértiles.


...Sin embargo, durante el séptimo año, en un periodo de seis semanas la planta de bambú crece más de 30 metros! ¿Tardo solo seis semanas crecer? No, la verdad es que se tomo 7 años y seis semanas en desarrollarse. Durante los primeros siete años de aparente inactividad, este bambú estaba generando un completo sistema de raíces que le permitirán sostener el crecimiento que iba a tener.

...Sin embargo en la vida cotidiana, muchas veces queremos encontrar soluciones rápidas, triunfos apresurados, sin entender que el éxito es simplemente resultado del crecimiento interno y que este requiere tiempo. Quizás por la misma impaciencia, muchos de aquellos que aspiran a resultados en el corto plazo, abandonan súbitamente justo cuando ya estaban a punto de conquistar la meta. Es tarea difí­cil convencer al impaciente que solo llegan al éxito aquellos que luchan en forma perseverante y coherente y saben esperar el momento adecuado.

De Igual manera, es necesario entender que en muchas ocasiones estaremos frente a situaciones en las que creemos que nada esta sucediendo. Y esto puede ser extremadamente frustrante. En esos momentos (que todos tenemos), recordar el ciclo de maduración del bambú japonés y aceptar que en tanto no bajemos los brazos – ni abandonemos por "no" ver el resultado que esperamos, si está sucediendo algo dentro de nosotros: estamos creciendo, madurando. Quienes no se dan por vencidos, van gradual e imperceptiblemente creando los hábitos y el temple que les permitirá sostener el éxito cuando este al fin se materialice.
El triunfo no es más que un proceso que lleva tiempo y dedicación. Un proceso que exige aprender nuevos hábitos y nos obliga a descartar otros. Un proceso que exige cambios, acción, y formidables dotes de paciencia. Tiempo… ¡como nos cuestan las esperas! ¡Que poco ejercitamos la paciencia en este mundo agitado en el que vivimos! Perdemos la fe cuando los resultados no se dan en el plazo que esperábamos, abandonamos nuestros sueños, nos generamos patologías que provienen de la ansiedad, del estrés…Para que? ....Trata de la recuperar la perseverancia, la espera, la aceptación. Gobernar aquella toxina llamada impaciencia, la misma que nos envenena el alma. Si no consigues lo que anhelas no desesperes… quizá solo estás echando raíces…

{Bueno, este post me lo robé de un blog que leí tiempo atrás, me parece muy bonito y muy verdadero, si hasta las fotos son lindas :D....Yo trato de cultivar la paciencia, pero muchas veces no puedo}

En espera...

...Aqui estoy, tranquila pero ansiosa, tratando de pensar lo más positivo posible, dentro de lo que cabe claro. Estoy muy expectante, pues no sé lo que pasará a futuro, sobre todo con la economía de este país que va de mal en peor......bueno, pensandolo bien nadie tiene esa garantia.

...El porqué de mi tranquilidad: A pesar de todo lo malo, pienso que me ha ayudado mucho haber pasado por momentos dolorosos estos dos últimos años, como mi perdida por ejemplo, o el haber tenido que irme del lado de mis padres.....Pienso que si hubiese vivido éste mismo momento un año atrás, me estaría muriendo de la angustia, pero no, hoy por hoy me siento más madura, más serena. Es bien dicho que lo que no te mata, te hace más fuerte, no es solo un cliché, es verdad, pues si no hubiese vivido esas experiencias, todavía seguiría siendo la misma Luz, miedosa, y más insegura de lo que soy ahora.

...Debo reconocer que Andrés me ayuda mucho, él me da la paz y tranquilidad que necesito, no se cómo lo hace para tomar éstos momentos difíciles e invertirlos a su favor, si no fuera por él, mi corazón y mi mente estarían hechos bolsa, todavía estaría llena de autocompasión, victimizandome y preguntandome porqué a mi?. Mientras él toma su fe y espera en paz la ayuda divina que necesita, según él, Dios lo va a ayudar, tiene la certeza de que eso susecerá, pues Dios sabe qué es lo que necesita para salir a delante (palabras textuales de Andrés)......Mi mente práctica y mi desconfianza me dice que eso no da muchos resultados positivos, si no te mueves, nada pasará, pero los hechos me dicen lo contrario y gracias a Dios ya comenzamos a recibir las primeras llamadas para entrevistas.

Cuando las cosas no van bien, siempre pueden estar peor...

...Conozco tan bien a Andrés, que, antes de terminar de leer su correo donde decía : Tengo un problema grave, ya sabía a que se refería...y me dolió la guata al pensar qué mierda vamos a hacer ahora?, cómo lo hago para no decirle palabras feas, llenas de rabia?, cómo lo hago para no hecharle la culpa de lo que nos pasará si no solucionamos éste gran problema rápidamente?. Traté de respirar hondo, y caminé hasta encontrarme con él. Claro, me confirmó que lo que yo imaginé era cierto. Estaba tranquilo.....Preocupado, pero en paz, sabiendo que el hecho no dependía de él, si no de terceros. No se si su positivismo me calma o me exaspera aún más, es raro, pero bueno, hay que mirar hacia delante, pensé...Y traté de convencerme de que no saco nada con llorar sobre la leche derramada, casi casi lo logro. Debemos tener fe en Dios, me decía él tratando de calmarme, cómo si eso fuera muy fácil para mi. Estoy aterrada.


...Será verdad que el dicho preferido de Dios es "para qué hacerlo fácil, si difícil es más entretenido", porque cómo tanto, si lo único que le pido es estar en paz y tranquila, la vida no se cansa de ponerme pequeñas piedrecillas en el camino, como para tropesarme, pero no caerme?. Ay Dios, dime por favor cómo lo hago para mantenerme entera y tranquila, y no caer en la desesperación. Ayudanos a salir adelante y a que ésto no se prolongue en el tiempo. Gracias por la ayuda que nos haz dado hasta ahora, tengo claro que tú aprietas, pero no ahorcas.


Lo más malo: Vamos a tener que suspeder la búsqueda de bebe, evidentemente un hijo es un gasto muy grande como para engendrarlo con problemas económicos encima. Hijo o hija mía, esperame un poquito, nuestro encuentro se va a retrasar por un tiempo, pero te prometo que pronto pronto estaremos juntitos. Créeme que te buscaré por cielo, mar y tierra, hasta encontrarte, pero por ahora tenemos que concentrarnos en estar bien con tu papito, para recibirte con los brazos abiertos y así poder cubrir todas tus necesidades.

Lo bueno: Pensando positivo. Por un tiempo descansaré de los quehaceres domésticos, o por lo menos de algunos, tendré nana puertas adentro..jajaja., Dios quiera que por poquito tiempo, pero algo es algo, no?..."No hay mal que por bien no venga" (es broma)

Viernes 15 de agosto, feriado en Chile...

Hoy mucho mejor. No hay nada que no se pueda solucionar con un día festivo sin trabajar, un regaloneo con sopaipillas en la casa de mamá, una jornada completa con mi amor para hablar y disfrutar, y por si eso fuera poco, una porción de "Elianitaiperactivadaconcocacola", para reir sin parar.

...

Acá estoy.

Solo estoy.

No se que pasará con mi vida.

Y yo solo quiero ser y hacerte feliz.

Porqué no puedo perdonar y olvidar?

Me siento mal conmigo misma, a menudo me odio.

Esperaré.

Esperar qué?, no lo sé...

Paseo familiar

...El sábado 02 de agosto, antes de lecionarme, fuimos en familia al Zoológico metropilitano de Santiago. Lo pasamos super bien, caminamos harto pero valió la pena....El parque está sobre un cerro, por lo tanto la caminata se hace difícil a veces, sobre todo con una niña de tres años acuestas...Elianita feliz, gritó, corrió, comió embelecos como loca, se sentía en su salsa, le encantaron los animales, algunos no tanto, pero ella pasaba sin mirar hacia otra jaula sin hacerse mayor problema...Fuimos mi madre, mi hermano, mi suegra, mi minicuñada (Isidora que tiene seis añitos), Eliana, mi amor y yo. El día estaba espectacular, tibio y limpio, pues la noche anterior hubo un poco de lluvia.

Algunas fotos del paseo AQUI

Accidente de trayecto

...Ya, de vuelta al trabajo. Sin quererlo tuve vacaciones de invierno, una semana en reposo por un esguince en el tobillo izquierdo, después de una caida y torcedura del pie en las escaleras del metro. No lo niego, lo disfruté, sobre todo esos días frios los cuales JAMÁS pensé pasar acostadita en mi cama....Lo malo es que sola, pues mi amor tenía que seguir trabajando, obvio.

...Mi unica compañía: Candy, gracias a mi amiga Susana quien me prestó la serie completa, no tuve tiempo de aburrirme, claro que la vi toda de corrido, para saber pronto el final que no recordaba y después no sabia que ver...Cuac! Soy muy ansiosa cierto?...Jajaja

El accidente ocurrió el lunes 4 de agosto y me dieron siete dias de licencia, con un poco de dolor, pero soportable, me inyectaron un calmante ese dia en la mutual y a casa a mantener el pie en alto en reposo. Mantener el pie en alto??? Y acaso este doctor no piensa que tengo un hogar que mantener limpio, un marido a quien alimentar??, cama que hacer?, loza y ropa que lavar?, no.

Después de unas horas acostada y pensando en todas las cosas pendientes por hacer, no aguanté más, me conseguí con mi suegra una bota ortopédita para poder caminar. Asi lo hice para no sentirme tan culpable e inútil y poder hacer mis cosas, que para mi son muy indispensables, ( claro, Andrés me ayuda y bastante, pero mi maldita manía de pensar que si las cosas no las hago yo, no quedan bien, no me dejó reposar tranquila, reconozco que soy muy lesa yo).

Recomenzando

Este blog lo hice cuando conocí a Andrés, para plasmar y desahogar aquí todos mis sentimientos desde que comenzamos esta tremenda aventura de quedarnos juntos para siempre. También he leido muuuuchos blog distintos, me encanta....Y los últimos que leo es de un grupo de mujeres. la mayoria argentinas, que participan en un foro que habla de la infertilidad. He leido muchísimos, yo pienso que más de cien y de tanto leer tantas experiencias distintas, he llegado a la conclusión de que las mujeres que son más positivas para escribir y contar su historia, son por supuesto más felices, (según lo que escriben) y tienen mayores probabilidades de lograr su sueños, en este caso: un bebe. Mientras que las que se notan deprimidas, negativas, sufren mucho más en el proceso, tienen mayores miedos y tristeza.

Hoy quiero comenzar a creer, voy a luchar contra mi escencia, contra mis miedos y mis traumas y empezaré a mirar la vida con más alegría....Siempre me he propuesto hacerlo, pero al parecer, cada cierto tiempo tengo que recordarmelo y volver a llenar esta cabecita loca de pensamientos positivos, de esperanza, y de fe.

Paso 1 Pedir perdón: Te pido perdón por no creer, por renegar, por manipular, por recurrir a ti sólo cuando te necesito. Te pido perdón por no agracederte día a día todo lo bello que me regalas, por tener a mis padres y mis hermanos vivos y con buena salud. Pido perdón por olvidar agradecerte la hermosa persona que pusiste en mi camino para que vivieramos juntos, para complementarnos, para acompañarnos, para amarnos. Pido perdón por llorar, por sentirme tan miserable, sabiendo que si confiara en tí plenamente, no me sentiría así. Te pido perdón por no alegrarme de tener mis manos, mis ojos, mis piernas, mi mente, mi corazón y todo lo que soy y lo que tengo. Perdóname por no ser más solidaria con las personas necesitadas, y, por favor te lo ruego, perdoname por todas las veces que te he fallado, a ti que nunca me haz dejado de amar.

ZZZzzzzzz...

... Pedí prestado éste dibujo por ahí...Hoy me representa muy bien....jejeje

Un punto a favor por reconocerlo

...De niña he sido bastante desconfiada e insegura. Mis padres se dedicaron a amarme, pero también a inculcarme el no confiar en la gente, en los hombres ni en nadie, por supuesto, como todo lo que te enseñan de pequeña, nunca más se me olvidaron sus palabras. También recuerdo sus odiosas comparaciones con mis primas, y sin quererlo,( pienso ahora), me moldearon como una mujer bastante insegura y con poca autoestima, de hecho me costó mucho tener una relación sentimental, recién de adulta supe lo que era "pololear".

...A medida que fueron pasando los años, crecí, estudié y comencé a trabajar. Profesionalmente me va bastante bien, pienso que es gracias a mi responsabilidad y mi caracter respetuoso, también porque no me concidero para nada tonta, tengo mucha facilidad para aprender cosas nuevas, me explican una vez y ya!...Bueno, gracias a eso, mi personalidad fue adquiriendo fuerza, más que antes y por lo menos aprendí a defenderme.

...Lo que siempre me ayudó a sobrellevar mis falencias, por así decirlo, fue mi fe ciega en Dios, desde los 14 años que participé en una parroquia, hasta aprox los 23 años, allí tuve muy buenas amistades y mucho apoyo espiritual.

...Hoy en día no se que cambió en mi vida que volví a retroceder, me he vuelto una mujer demasiado insegura y desconfiada, celosa, enojona, y yo no era así....Nunca fuí la reina del positivismo, pero no era tan negativa, ahora por cualquier problemilla lo veo todo negro, y no hago más que llorar. No se qué me pasa y quiero cambiar eso, pero no se cómo.

...Buscando alguna razón, creo que fue después de mi perdida (el 2006) que quede asi, como tambaleando en una cuerda floja, sin atreverme a nada para no volver a sufrir, siendo que eso es imposible. Ya se que hay que ver el vaso medio lleno, que el sol sale después de la tormenta, que los pensamientos positivos atraen cosas positivas, que tengo un hombre que me ama, una familia que me apoya en todo, ya se todo eso, pero igual a veces me siento sola, y desesperanzada, desesperada también.

...Sienpre he pensado que la felicidad no es permanente, que en realidad son momentos felices que ojalá sean muchos durante un dia, una semana, un mes, un año y en toda la vida, el problema es que mi pesimismo no me deja ni siquiera vivir esos momentos felices plenamente,y me siento frustrada y contagio a mis seres queridos mas cercanos, y a Andrés, pues siente que es él el que no me hace feliz. Si supiera que es todo lo contrario, que sin él quizás ya me hubiese tirado al metro.

...Pensando, pensando y pensando he ido de a poco dandome cuenta lo que me falta para estar bien conmigo misma y estoy casi segura que la base de todo este embrollo es mi falta de FE. Perdí mi fe, asi de simple. La fe en mi, mis capacidades y mi luz interior, o la fe en Dios, Jesús y los ángeles, la fe en la ciencia, lo científico y el universo, o cómo quieran llamarle.

Ay Fe mia, cómo lo hago para recuperarte?, te necesito!

P.D.: Se reciben sugerencias.

Mi finde

Qué estresante es el lunes, cierto? y solo por ser LUNES!, sobre todo para mi, pues ésta semana tengo turno de ocho a dos y media de la tarde, justo cuando todos los pinguinos vuelven a clases, que agradable.....Cómo dice mi amigo, lo peor del domingo es lo que se viene después, es como andar con la caña (resaca), después del carrete o jarana...Duaj!

Bueno, mi fin de semana estuvo super entretenido. El sábado en la mañana estuvimos con Eliana, está más linda!, Andrés la fue a buscar temprano, jugamos un rato y almorzamos los tres juntitos. Después me tuve que ir a trabajar así es que los dejé a los dos solos para que hicieran sus fechorias (las que confirmé cuando vi el desorden al llegar a casa jajaja). Bueno, trabajé hasta las nueve de la noche y Andrés me pasó a buscar al trabajo para ir al cine. Vimos Batman El señor de la noche, a petición de mi amor. Personalmente encontré buena la película, buenos efectos aunque mucho más realista que las demás películas de éste super heroe. Muy buena actuación, sobre todo la del personaje El Guasón del actor Heath Ledger, Q.E.P.D., que me encantó.

...Y el domingo fuimos donde mi madre querida a almorzar, una tarde demasiado relajada entre tranquila converzación, cabritas dulces y saladas (palimitas de maiz) y televisión familiar.

:)

YA!!!...Hoy por fin se fue la roja, y por arte de mágia se fueron también mis pensamientos negativos, mis llantos de nada y mis días depresivos...Así de fácil volví a sonreir y a andar feliz por la vida....Ves??, te dije que se me iba a pasar......

Como dice mi amiga, así somos las niñas...

Candy Blanca

...Mi amiga Susana me prestó toda la colección de la serie Candy-candy la cual comencé a ver ésta semana. Todas las noches me quedo casi tres horas viendola, me encanta...Sacando cuentas, de aquí a este otro año terminaré de verla....jajaja...no, mentira, un poco menos....Pero no me importa, y si no tubiese que trabajar al día siguiente me quedaría viendola toda la noche!, claro que voy a terminar enferma del corazón de tanto llorar como una Magdalena, es tan linda!.....

...Cuantos recuerdo vienen a mi mente, habia olvidado cuanto me gustaba llegar del colegio a ver Candy...Me sentaba en un sillón rojo, mi favorito, con mi almohada, una manta que mi mamá me ponía en las piernas y mi infaltable mamadera de leche....Siii, increible e inaceptablemente tomé mamadera hasta los 8 años aprox, si es que un poco más, para que hablar de mi hipnotizante chupete....Gracias a Dios no tengo los dientes chuecos, comprové que eso era un mito....:P

...Ahora que soy mayor, es muy distinto ver esos dibujos animados, cómo no te dabas cuenta lo lento que pasaban las cosas en la serie?...Bueno, parece que esa es la gracia...

...AAHHH (suspiro)...Cuanta nostalgia, cuantos recuerdos inolvidables....Daría cualquier cosa por volver a ser niña, por volver a ilucionarme, por ser otra vez inocente e ingenua, por volver a enamorarme de un principe azul asi como Candy, e imaginar que floto en el aire sobre un jardín de rosas blancas bajo un dia de sol primaveral. Sentir nuevamente esa alegría de vivir, y ser feliz con unos pocos detalles de la vida, como pasear en un campo abierto, sentir la lluvia en la cara o trepar un árbol.

Si, soy mamona y qué??...Quiero retroceder el tiempo :(

Nada

"Y me preguntas ¿Qué puedo hacer para que te sientas mejor?...Y te respondo, nada. Por el momento, ni siquiera tu inmenso amor permite endulzar mi amargura, aunque pienso que no sabes en realidad porqué me siento tan mal...No importa........Quizás un beso, quizás un abrazo, nunca está de más...Pero lamentablemente no hay nada que puedas que hacer para aliviar mi dolor, solo yo misma puedo lamer mi herida, levantarme y seguir..."

Triste.

" Estoy triste por no tenerte, se hace tan larga la espera....Sueño mio porqué te haces tan inalcanzable?....Cómo lo hago con ésta ansiedad que me está matando?...Te extraño tanto, te necesito!...A veces quisiera embriagarme para no pensarte, para no desearte tanto...Hoy siento dolor, mucho dolor en mi vientre, como si me estrujaran las tripas...Lo mismo siento en mi corazón."

Viernes de terror...

...El viernes se suponia que yo trabajaba hasta las cinco de la tarde, y Andres tenia su dia libre....Eran las cuatro y lo llame para avisarle que me retiraba una hora antes del trabajo para que nos juntaramos un rato, por ultimo ir a dar una vuelta al centro, comer algo rico o hacer algo entretenido.... y no me contesto. Pense que seguramente habia ido a ver a su madre o a alguno de sus amigos y que se le habia quedado el celular en la casa, insisti una vez mas y no me contesto.
Llegue a la casa como a las cinco y media, no estaba andres y tampoco su celular, lo volvi a llamar y no me respondio. Me parecio muy extrano, pues Andres siempre contesta el telefono, anda preocupado de cargarlo, de que no se apague, etc..Ademas que yo rara vez lo llamo, casi nunca en realidad.
Bueno, como me habia levantado temprano ese dia, me dormi y desperte a las 20:00 hrs aprox. Andres todavia no aparecia y no quise insistir, nunca tan bruja, dije yo. Asi pasaron las nueve, las diez, las once, las doce de la noche y nada, Andres no llamaba ni tampoco me contestaba el celular, yo atacada, casi histerica, pensaba lo peor, estaba segura de que algo malo le habia pasado, no me podia tranquilizar, no me caia en la cabeza como no avisarme que iba a llegar tarde...Pense en llamar a su mama para preguntarle si Andres habia ido a su casa, pero no me atrevi a molestarla a esa hora, y los numeros de telefonos de los amigos de Andres no los tengo.

La hora seguia avanzando lentamente, dieron la una, las dos de la manana y nada.

Eran las 3 am y Andres se digna a aparecer....Literalmente ardio troya, le dije desde inconciente e irresponsable hacia abajo, con un volumen de voz alto, por no decir gritando, le dije que como jugaba asi con mis sentimientos, que me tenia con un alma en un hilo y no lo dejaba hablar, tenia tanta rabia y pena que no medi consecuencias de lo que decia ni de lo que hacia, SI HUBIESE PODIDO, LE PEGABA!!...
Segun el, habia ido a ver a una amiga que no me cae muy bien, y que para evitarse problemas y discutir conmigo, no quizo contestar el celular.
Evitar discutir??? y como crees que se llama esto!!....

Reconozco que soy celosa y posesiva, pero esto era el colmo, porque no avisarme!. No se si habra sido para tanto, pero no me medi, descargue toda mi ira ciegamente.

Lo que nunca me entendio era que me daba lo mismo donde estaba y con quien, yo solo queria saber si estaba bien, si estaba vivo!, pero no me creia y eso hacia que me enojara mas y mas....Ufff...

Al final me dormi, tranquila porque lo vi bien y porque toda la rabia que tenia la saque afuera. Disculpas si hubieron, pero en ese momento no me interesaban.

Personalmente creo que son mis hormonas o cualquiera hubiere reaccionado asi???, no lo se...

P.D.1: Porque los hombres no entienden que, mientras mas eviten enfrentar un problema con una mujer es peor, de un problema pequeno, puede llegar a ser un problemon y mas grande sera la bola de nieve que se encontraran??, como hacerles entender que somos como una olla a presion, mientras mas tiempo pase, mas grande sera la explosion??

P.D.2: Este fuck teclado no tiene acentos ni enies, asi es que mil disculpas si es que a veces no se entiende mi relato.

P.D.3: Ya no estoy enojada.

Miercoles festivo...

El miércoles 16 de julio fue feriado en Chile y yo justo estaba de día libre, Que genial!!...Asi es que mi amiguita Susan me fue a ver a mi casa, llegó como a las 14:30 hrs...Lo pasamos demasiado bien, hicimos unos seudos sushis y nos quedaron super rico, junto a una botella de vino Chardonnay heladito, uuhhmmm.....Que manera de batir la lengua, conversamos hasta que nos dió hipo, nos reimos muchísimo, hablamos de todo y de nada, con copuchas y pelambres de por medio, puchos incluidos, y recordando las mismas anegdotas de siempre como si fuesen nuevas....jajaja...

Por suerte Andrés trabajó ese día, sino, se hubiese mareado escuchandonos a nosotras...Susana se fue como a las 22:00, y todo porque al otro día teniamos que trabajar, sino, sigue la tertulia hasta la madrugada...jejejeje...

Después me quedé sola esperando que llegara mi amor del trabajo, escuchando música, ordenando y lavando unos pocos platos sucios, pero con el corazón gordito, como cuando das o te dan cariño sincero.

Gracias amiga por esa linda tarde, te quiero mucho.

Prueba...

Por fin!!!!!....Hasta que pude insertar un video en mi post....jajaja...Era de lo más facíl que hay, pero yo NO podía hacerlo...En fin...

Andrés insiste en que me quiere llevar a un chino acupunturista para que me ayude en el tema de tener nuestro bebe, está demás decir que no me gustaría vivir lo que le pasó al tipo del video...Jajajaja...

Respecto a mi post anterior...

...Un amigo que leyó mi post anterior, que estudia además sicología, me contaba que es posible que tenga ataques de angustia, y pensé angustiada yo??, pues me considero una mujer calmada, con mucha paciencia, capáz de sobrellevar mis problemillas cotidianos.

...También me dijo que eso sucede cuando perdemos el control de nuestras vidas o lo sentímos así. Me preguntó si había pasado algo reciente que me hiciera sentir así...

...Y ahí me quedé, pensando y pensando qué es lo que me tiene tan angustiada, o que parte de mi vida no controlo, y, si bien las persona no siempre controlan TODO respecto a sus vidas, me dí cuenta cual era mi talón de Aquilez: Yo.

...Si, yo misma. No puedo controlar mi cuerpo, no puedo hacerlo funcionar bien para poder engendrar un hijo, no lo entiendo ni lo controlo, no manejo mis tiempos de ovulación, porque mis ovarios ovulan cuando quieren o simplemente no lo hacen, nunca se mi fecha exacta de mi periodo, como muchas mujeres que son como relojitos en ese tema, y me angustia la idea de que mi cuerpo no sea viable para embarazo, me aterra ser inservible. Si bien mi cuerpo ya logró una fecundación, no fue capáz de mantenerla por más de 8 semanas, ni siquiera se si eso vuelva a ocurrir.

He ahí mi problema, mis pesadillas, mis sueños de los cuales despierdo llorando a sollosos, mi caida de cabello que cada vez se hace más evidente, mis dolores de cabeza, mi irritabilidad.

Y me pregunto qué hago?, y más me angustio, porque no quiero ser una mujer que "ralle la papa" con éste tema, pero pienso en qué haré si necesito un tratamiento costoso para poder embarazarme?, de donde sacaría dinero para una IIU, FIV o ICSI, más todos los medicamentos que se usan que son carísimos?. Eso está totalmente fuera de mi alcance.

Creo que ese es el motivo de mis "ataques de angustia", inconcientes por cierto, pues no sabía que me afectaba tanto esta situación, aunque sinceramente odio cuando me dicen, que me relaje, que pronto llegará el momento, que algún día tendré un bebe.....Algún día??...Eso es mucho, se siente tan lejano.................

Mmmm...Todavía no se qué haré....Se que pronto encontraré la salida de mi laberinto, el problema es que no se cuando....

...Te ha pasado que a veces, y solo a veces sientes una sensación extraña en el pecho...o en el alma, no se cómo definirlo, pero es como ganas locas de salir corriendo, y correr y correr y correr....Sin mirar atrás...Alejarte de todo y de todos, cómo arrancando de lo inevitable, como huir de algo mortal para salvar tu vida....Es desesperante y casi siempre susede en las noches, cuando no puedes dormir por el insomnio....Es como querer salir de un laberinto sin salida, como desear irme lejos y esconderme hasta de mi misma....Es como querer mandar todo a la mierda....No se si será rabia, o angustia, no lo se....Te ha pasado??....A mi si.

Downtown querido

Santiago de Chile, hoy.

...A pesar de que trabajo cerca del centro de Santiago, mis horarios son muy flexibles, una semana puedo trabajar en las mañanas y otras en las tardes, aproximadamente 6 horas diarias, no como el normal de los trabajores que trabajan de 9 am a 7 pm turno fijo. Además muy rara vez entro a ese sector, de hecho la última vez que andube en el centro, ya ni me acuerdo cuando fue, ni porqué motivo, casi siempre tomo el metro (tren subterraneo) y aunque no es el cielo y la mayorías de las veces va repleto de gente, es mucho más rapito y puedes compensar, comonidad versus rapidez...Por todo eso se me habia olvidado lo traumático que es esa experiencia.

Eran al rededor de las seis y media de la tarde, hora donde todas las personas salen de sus trabajos y corren desaforadamente para lograr subirse a algún transporte público, ya sea metro o buses, y otros locos al volante enajenados tratando de que el taco avance en la avenida principal llamada Alamenda y sus alrededores, y a mi se me ocurre ir a hacer unas consultas a la caja de compensasión, justo en ese horario!, y lo más terrible de todo es que me fue mal y no me resultó lo que yo queria.....En fin....

Para mi mala suerte tube que recordar lo que era que la gente te empuje, te pise, te estornude en la cara, además de andar con cuatro ojos cuidando de que no se te cruce algún delincuente. Te das cuenta cómo están tan acostumbrados a ese estilo de vida que no se dan ni por aludidos la mala calidad de vida que tienen. Como nadie se escucha con otros por los bocinasos y gritos de los comerciantes, se gritan también para lograr comunicarse, y es ahi cuando te enteras de cosas que no quisieras escuchar, como dos amigas mayores que venian hablando de sus infecciones urinarias por ejemplo, o el viejito que le contaba a su señora que le dolía el estomago y que tenia ganas de devolver todo lo que habia comido, etc...Valor!

Otro aspecto que me llamó la atención de mi cuidad natal, Santiago, es su aire que cada vez se hace más irrespirable, es increible cómo, a medida que me iba abriendo paso entre la multitud, iba sintiendo que mi cara se llenaba de mugre y mi pelo, opaco de suciedad...Ustedes dirán que estoy exagerando, pues no!...Cuando logré por fin subirme a un bus, llegué a mi casa después de un largo y tortuoso viaje de 20 minutos, lo único que queria era darme una ducha, y así lo hice. Uff.....Almenos hice algunas compras, para no perder el viaje ni vivir ésto dos veces.

Se que ésto es casi normal en cualquier capital del mundo, o almenos de America latina, pero por favor, recuerdenme no ir al centro ni menos en las horas "pic", ya?




Cordillera de Los Andes desde el sector alto de Santiago, después de la lluvia.


Cerro San Cristobal, Santiago. Torre Entel, Santiago de Chile.

No esperes nada de nadie.

...Siempre pensé que ésta frase no era para mi, que era hasta mediocre y conformista creer en ella, pero la vida me ha enseñado poco a poco que es verdad. O sea, está claro, y es casi obvio: No esperes nada de las personas, ni de tus seres queridos ni de la vida, así no te defraudarás ni habrán desiluciones. Si no esperas recibir nada a cambio, todo lo que la vida te de, será bien recibido y no te sentirás frustrada o desepcionada por las cosas que ella nunca te entregue.

Mmmmm, todavía no me convence mucho, pero algo tiene de cierto, además los seres humanos somos demasiados complejos, y las personas nunca reaccionarán como tú esperas, quieres o imaginas, y lo más probable es que (según Murphy) hagan todo lo contrario.....

Es difícil de entender, y más difícil es ponerlo en practica, pues como seres humanos que somos tendemos a caer una y otra vez en el juego de dar y recibir, y si entregas demasiado a los de tu entornos, sientes y exiges que por lo menos se te devuelva lo que diste, no?.

Entonces, trataré de no idealizar, trataré de no exigir, trataré de no ilusionarme, trataré de no esperar.

Día sábado 28 de junio:

...Ayer fue un día espectacular....Nos despertamos con un sol radiante y un día muy tibio, felices porque "habia cantado Gardel"(*)......Con mi amorcito fuimos a buscar a Elianita a la Florida y luego nos fuimos a la casa de mi mamá, estaban todos super contentos de ver a la porota chica, está tan linda y grande, super inteligente....Mi mamá como todavía no es abuela, queda chocha cada vez que juega con la Ely, la quiere como si fuera su nieta....Comimos un almuerzo delicioso preparado por mi...jejeje...y luego en la tarde llamamos a mi suegra para que fuera a tomar once con nosotros y para que viera a su nieta también....Nos reimos harto, fue una tarde super agradable, mi mamá hizo pan amasado que le quedó exquisito, y después de tomar tecito nos fuimos a dejar a Eliana a la casa de su madre.

...Quedamos agotadísimos, Eliana nos saca el jugo, no se queda quieta ni un segundo, juega y juega y no se cansa, es muy hiperactiva y hace que toooodo su entorno corra y salte con ella...jajaja...Hasta que llega un momento, se le agota toda la energía y se duerme como tronco.

...Bueno, eso no nos impidió que terminaramos el día viendo una película en el cine los dos abrazaditos, comimos un helado y nos fuimos a dormir....

...Lo pasamos muy bien, aunque yo andaba un poco agripada....Peeero si hay algo que heredé genéticamente de la familia de mi padre son mis defensas, no me entran balas y la gripe me dura un par de estornudos y ya!

(*)Dicho Chileno que utilizamos para decir que ya nos han pagado o depocitado nuestro suelto a fin de mes.

P.D.: Quedan pendiente las fotos, ya que se nos olvidó llevar la cámara :D.

Reporte:

...Aqui estoy, con algunos problemas económicos, pero quien no?...Ayer de tanto pensar casi se me frie el cerebro y en la noche no podía dormir del dolor de cabeza..Pero no hay nada, ninguna pena ni frustración que un abrazo de mi oso gigante no pueda calmar...Aunque tengo una facilidad innata de sacarlo de quisios, se que me ama y me aguanta todos mis arrebatos y pataletas, lo amo tanto, si tan solo la idea de no vivir con él, me pone muy triste. Hoy es un día hermoso, un sol radiante, aunque el aire aqui en Santiago de Chile está asqueroso, lo bueno es que el frio nos dió un poco de tregua y estamos con 17ºC aprox, cosa que es muy agradable...
El trabajo?..más bien relajado, mientras no llueva está todo bien, eso es lo malo de ser técnico en televisión satelital...y mi periodo?...Estoy en mi día 23 post periodo, y la ovulación puede ser hasta el dia 20, si no ovulo antes de ese día, es porque ya no lo hice, de todas maneras esperaré mi regla, Dios quiera que me llegué normalmente, para hacerme el examen que tengo pendiente.
A Elianita, la hija de mi amorcito, no la pudimos ver el domingo pasado, gracias a la loca de su madre, que le bajó un ataque de capricho y no quiso que la fueramos a buscar...En fin, espero que éste sábado la podamos ver, nos hace tanto reir esa cabra chica, como le digo de cariño...Es un plato!
Ap, de todas maneras, apenas me paguen voy a llamar a la caja de compensación para saber si tengo posibilidades de inscribirme todavía en el curso "Tortas del mundo" que imparten allí...Espero que haya algun cupo para mi, tenía tantas ganas de inscribirme antes, pero el vil dinero se hace indispensable...Y así transcurre mi vida, con altos y bajos, pero aquí estamos, siempre al pie del cañon...Ahora estoy adicta al facebook, es super entretenido, nunca pensé que tubiera tantos amigos....jajaja...Aunque son más bien conocidos, amigos virtuales, es muy divertido ver como cambia la gente a medida que pasan los años....
...YComo muestra, un botón...Soy yo, la de la derecha disfrasada de española....jajaja...Tengo 7 años aprox en esa foto....Cuantos recuerdos, algunos no tan buenos....mmmm...Otro día los cuento....

11 reglas para ser más feliz..

*1. Primero contigo mismo.
*Sólo cuando estás bien contigo mismo puedes estar bien con los demás
*2. Manejar la soledad.
*Sólo cuando manejas tu soledad puedes manejar una relación.
*3. Sólo se da lo que se tiene.
*Necesitas valorarte para valorar, quererte para querer, respetarte para respetar y aceptarte para aceptar, porque nadie puede dar lo que no tiene.
*4. Paz interior.
*Ninguna relación te dará la paz que tú mismo no crees en tu interior.
*5. Fantasía que genera frustración.
*Pretender que otra persona nos haga felices y llene todas nuestras expectativas es una fantasía que sólo trae frustraciones.
*6. Autonomía.
*Ninguna relación te brindará felicidad que tú mismo no construyas.
*7. Autosuficiencia.
*Sólo podrás ser feliz con otra persona cuando bien convencido seas capaz de decirle: "No te necesito para ser feliz".
*8. Independencia
*Sólo podrás amar siendo independiente hasta el punto de no tener que manipular ni manejar a los que dices querer.
*9. Requerimientos.
*Para amar necesitas una humilde autosuficiencia, autoestima y la práctica de una libertad responsable.
*10. Autoestima y madurez.
*Ámate a ti mismo madura y el día que puedas decirle a esa otra persona "Sin ti me la paso bien"ese día estarás preparado para vivir en pareja.
*11. Compartir.
*Dos personas que vivan en pareja podrán ser felices sólo cuando se hayan unido para compartir su felicidad no para hacerse felices la una a la otra.
*Conclusión:*
"Dos personas se aman únicamente cuando son capaces de vivir la una sin la otra pero deciden vivir juntas"

Debo estudiar éstas reglas, memorizarlas, trabajar en ellas y ponerlas en practica...algo más??

Feliz día papá...

...Un abrazo a la distancia padre mio y aunque se que quizás nunca leerás este post quiero decir que te amo mucho y que te agradesco todo lo que haz hecho por mi... Gracias por haber velado por mi y mis hermanos día a día y cuidarnos como solo tú sabes hacerlo. Tienes una forma muy especial de querer, lo se, y ni siquiera es culpa tuya, sino que de tu crianza, pero nunca jamás pondré en duda tu amor hacia mí y mis hermanos. Gracias por defendernos, gracias por preocuparte de darnos todo lo que necesitamos, gracias por malcriarnos y dejarnos creer en el viejo pascuero, gracias por trabajar de sol a sol para que en tu hogar nunca faltara nada ni tubiesemos ninguna necesidad. Gracias porque se que cuando te necesite, siempre estarás ahí, con solo una llamada acudirás a mi rescate como siempre. Te quiero mucho papito.


..Y bueno, aprovecho también de desearle un feliz día a mi amorcito, quien ya es papá y no solo eso, sino que es el MEJOR papá del mundo. Te amo mi amor.

Las preguntas las copié de otro blog :P

Un color: Azul.
Un número: 8.
Un libro: El principito.
Una canción: El tiempo en una botella (Ricardo Arjona).
Una comida: El pastel de choclo, ñam.
Un postre: Pie de limón.
Un lugar: conocido, mi casa. Por conocer, Isla de pascua.
Una película: Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.
Un momento del día: Cuando me rio por tonteras.
Un momento de la noche: Cuando me acuesto con mí amorcito.
Blog, foro o chat: blog, foros y ahora facebook :D.
Te has sentido alguna vez acosada virtualmente?: Hace tiempo, si. Pero ahora no.
3x8: 24, creo ¿? :)
Un referente en tu vida: Mi madre
Un referente histórico: Jesús de Nazaret.
De ficción: Spielberg?.
Un café?: Si, ojalá Late.
Proyectos inmediatos: Tomar el curso de cocina en el mes de julio.
Eres feliz: Sí, la mayor parte del tiempo soy feliz. Tengo muchas cosas por las cuales ser feliz y muchos momentos felices junto a mis seres queridos.
Te atreves a decir tu edad: sip, 28 primaveras.

Seis cosas que Si me gustan:

1.- Comer cosas ricas :( sobre todo lo que NO puedo comer.
2.- Dormir siesta por las tardes, mucho mejor si es con mi amor.
3.- Ver TV con mi madre y comentar los programas.
4.- Juntarme con alguna amiga y tomarnos un traguito.
5.- Ver películas hasta la madrugada en compañia de mi amorcito, o en el cine.
6.- Navegar en internet, leer mucho en distintas página, actualizar mi blog, etc.

Seis cosas que NO me gustan:

1.- Esperar. Donde sea y a quien sea.
2.- La mentira o poca transparencia.
3.- Discutir, me indisponen las peleas.
4.- Trabajar los dias domingos.
5.- Que me despierten cuando duermo.
6.- Que la gente me tenga lastima.