ZZZzzzzzz...

... Pedí prestado éste dibujo por ahí...Hoy me representa muy bien....jejeje

Un punto a favor por reconocerlo

...De niña he sido bastante desconfiada e insegura. Mis padres se dedicaron a amarme, pero también a inculcarme el no confiar en la gente, en los hombres ni en nadie, por supuesto, como todo lo que te enseñan de pequeña, nunca más se me olvidaron sus palabras. También recuerdo sus odiosas comparaciones con mis primas, y sin quererlo,( pienso ahora), me moldearon como una mujer bastante insegura y con poca autoestima, de hecho me costó mucho tener una relación sentimental, recién de adulta supe lo que era "pololear".

...A medida que fueron pasando los años, crecí, estudié y comencé a trabajar. Profesionalmente me va bastante bien, pienso que es gracias a mi responsabilidad y mi caracter respetuoso, también porque no me concidero para nada tonta, tengo mucha facilidad para aprender cosas nuevas, me explican una vez y ya!...Bueno, gracias a eso, mi personalidad fue adquiriendo fuerza, más que antes y por lo menos aprendí a defenderme.

...Lo que siempre me ayudó a sobrellevar mis falencias, por así decirlo, fue mi fe ciega en Dios, desde los 14 años que participé en una parroquia, hasta aprox los 23 años, allí tuve muy buenas amistades y mucho apoyo espiritual.

...Hoy en día no se que cambió en mi vida que volví a retroceder, me he vuelto una mujer demasiado insegura y desconfiada, celosa, enojona, y yo no era así....Nunca fuí la reina del positivismo, pero no era tan negativa, ahora por cualquier problemilla lo veo todo negro, y no hago más que llorar. No se qué me pasa y quiero cambiar eso, pero no se cómo.

...Buscando alguna razón, creo que fue después de mi perdida (el 2006) que quede asi, como tambaleando en una cuerda floja, sin atreverme a nada para no volver a sufrir, siendo que eso es imposible. Ya se que hay que ver el vaso medio lleno, que el sol sale después de la tormenta, que los pensamientos positivos atraen cosas positivas, que tengo un hombre que me ama, una familia que me apoya en todo, ya se todo eso, pero igual a veces me siento sola, y desesperanzada, desesperada también.

...Sienpre he pensado que la felicidad no es permanente, que en realidad son momentos felices que ojalá sean muchos durante un dia, una semana, un mes, un año y en toda la vida, el problema es que mi pesimismo no me deja ni siquiera vivir esos momentos felices plenamente,y me siento frustrada y contagio a mis seres queridos mas cercanos, y a Andrés, pues siente que es él el que no me hace feliz. Si supiera que es todo lo contrario, que sin él quizás ya me hubiese tirado al metro.

...Pensando, pensando y pensando he ido de a poco dandome cuenta lo que me falta para estar bien conmigo misma y estoy casi segura que la base de todo este embrollo es mi falta de FE. Perdí mi fe, asi de simple. La fe en mi, mis capacidades y mi luz interior, o la fe en Dios, Jesús y los ángeles, la fe en la ciencia, lo científico y el universo, o cómo quieran llamarle.

Ay Fe mia, cómo lo hago para recuperarte?, te necesito!

P.D.: Se reciben sugerencias.

Mi finde

Qué estresante es el lunes, cierto? y solo por ser LUNES!, sobre todo para mi, pues ésta semana tengo turno de ocho a dos y media de la tarde, justo cuando todos los pinguinos vuelven a clases, que agradable.....Cómo dice mi amigo, lo peor del domingo es lo que se viene después, es como andar con la caña (resaca), después del carrete o jarana...Duaj!

Bueno, mi fin de semana estuvo super entretenido. El sábado en la mañana estuvimos con Eliana, está más linda!, Andrés la fue a buscar temprano, jugamos un rato y almorzamos los tres juntitos. Después me tuve que ir a trabajar así es que los dejé a los dos solos para que hicieran sus fechorias (las que confirmé cuando vi el desorden al llegar a casa jajaja). Bueno, trabajé hasta las nueve de la noche y Andrés me pasó a buscar al trabajo para ir al cine. Vimos Batman El señor de la noche, a petición de mi amor. Personalmente encontré buena la película, buenos efectos aunque mucho más realista que las demás películas de éste super heroe. Muy buena actuación, sobre todo la del personaje El Guasón del actor Heath Ledger, Q.E.P.D., que me encantó.

...Y el domingo fuimos donde mi madre querida a almorzar, una tarde demasiado relajada entre tranquila converzación, cabritas dulces y saladas (palimitas de maiz) y televisión familiar.

:)

YA!!!...Hoy por fin se fue la roja, y por arte de mágia se fueron también mis pensamientos negativos, mis llantos de nada y mis días depresivos...Así de fácil volví a sonreir y a andar feliz por la vida....Ves??, te dije que se me iba a pasar......

Como dice mi amiga, así somos las niñas...

Candy Blanca

...Mi amiga Susana me prestó toda la colección de la serie Candy-candy la cual comencé a ver ésta semana. Todas las noches me quedo casi tres horas viendola, me encanta...Sacando cuentas, de aquí a este otro año terminaré de verla....jajaja...no, mentira, un poco menos....Pero no me importa, y si no tubiese que trabajar al día siguiente me quedaría viendola toda la noche!, claro que voy a terminar enferma del corazón de tanto llorar como una Magdalena, es tan linda!.....

...Cuantos recuerdo vienen a mi mente, habia olvidado cuanto me gustaba llegar del colegio a ver Candy...Me sentaba en un sillón rojo, mi favorito, con mi almohada, una manta que mi mamá me ponía en las piernas y mi infaltable mamadera de leche....Siii, increible e inaceptablemente tomé mamadera hasta los 8 años aprox, si es que un poco más, para que hablar de mi hipnotizante chupete....Gracias a Dios no tengo los dientes chuecos, comprové que eso era un mito....:P

...Ahora que soy mayor, es muy distinto ver esos dibujos animados, cómo no te dabas cuenta lo lento que pasaban las cosas en la serie?...Bueno, parece que esa es la gracia...

...AAHHH (suspiro)...Cuanta nostalgia, cuantos recuerdos inolvidables....Daría cualquier cosa por volver a ser niña, por volver a ilucionarme, por ser otra vez inocente e ingenua, por volver a enamorarme de un principe azul asi como Candy, e imaginar que floto en el aire sobre un jardín de rosas blancas bajo un dia de sol primaveral. Sentir nuevamente esa alegría de vivir, y ser feliz con unos pocos detalles de la vida, como pasear en un campo abierto, sentir la lluvia en la cara o trepar un árbol.

Si, soy mamona y qué??...Quiero retroceder el tiempo :(

Nada

"Y me preguntas ¿Qué puedo hacer para que te sientas mejor?...Y te respondo, nada. Por el momento, ni siquiera tu inmenso amor permite endulzar mi amargura, aunque pienso que no sabes en realidad porqué me siento tan mal...No importa........Quizás un beso, quizás un abrazo, nunca está de más...Pero lamentablemente no hay nada que puedas que hacer para aliviar mi dolor, solo yo misma puedo lamer mi herida, levantarme y seguir..."

Triste.

" Estoy triste por no tenerte, se hace tan larga la espera....Sueño mio porqué te haces tan inalcanzable?....Cómo lo hago con ésta ansiedad que me está matando?...Te extraño tanto, te necesito!...A veces quisiera embriagarme para no pensarte, para no desearte tanto...Hoy siento dolor, mucho dolor en mi vientre, como si me estrujaran las tripas...Lo mismo siento en mi corazón."

Viernes de terror...

...El viernes se suponia que yo trabajaba hasta las cinco de la tarde, y Andres tenia su dia libre....Eran las cuatro y lo llame para avisarle que me retiraba una hora antes del trabajo para que nos juntaramos un rato, por ultimo ir a dar una vuelta al centro, comer algo rico o hacer algo entretenido.... y no me contesto. Pense que seguramente habia ido a ver a su madre o a alguno de sus amigos y que se le habia quedado el celular en la casa, insisti una vez mas y no me contesto.
Llegue a la casa como a las cinco y media, no estaba andres y tampoco su celular, lo volvi a llamar y no me respondio. Me parecio muy extrano, pues Andres siempre contesta el telefono, anda preocupado de cargarlo, de que no se apague, etc..Ademas que yo rara vez lo llamo, casi nunca en realidad.
Bueno, como me habia levantado temprano ese dia, me dormi y desperte a las 20:00 hrs aprox. Andres todavia no aparecia y no quise insistir, nunca tan bruja, dije yo. Asi pasaron las nueve, las diez, las once, las doce de la noche y nada, Andres no llamaba ni tampoco me contestaba el celular, yo atacada, casi histerica, pensaba lo peor, estaba segura de que algo malo le habia pasado, no me podia tranquilizar, no me caia en la cabeza como no avisarme que iba a llegar tarde...Pense en llamar a su mama para preguntarle si Andres habia ido a su casa, pero no me atrevi a molestarla a esa hora, y los numeros de telefonos de los amigos de Andres no los tengo.

La hora seguia avanzando lentamente, dieron la una, las dos de la manana y nada.

Eran las 3 am y Andres se digna a aparecer....Literalmente ardio troya, le dije desde inconciente e irresponsable hacia abajo, con un volumen de voz alto, por no decir gritando, le dije que como jugaba asi con mis sentimientos, que me tenia con un alma en un hilo y no lo dejaba hablar, tenia tanta rabia y pena que no medi consecuencias de lo que decia ni de lo que hacia, SI HUBIESE PODIDO, LE PEGABA!!...
Segun el, habia ido a ver a una amiga que no me cae muy bien, y que para evitarse problemas y discutir conmigo, no quizo contestar el celular.
Evitar discutir??? y como crees que se llama esto!!....

Reconozco que soy celosa y posesiva, pero esto era el colmo, porque no avisarme!. No se si habra sido para tanto, pero no me medi, descargue toda mi ira ciegamente.

Lo que nunca me entendio era que me daba lo mismo donde estaba y con quien, yo solo queria saber si estaba bien, si estaba vivo!, pero no me creia y eso hacia que me enojara mas y mas....Ufff...

Al final me dormi, tranquila porque lo vi bien y porque toda la rabia que tenia la saque afuera. Disculpas si hubieron, pero en ese momento no me interesaban.

Personalmente creo que son mis hormonas o cualquiera hubiere reaccionado asi???, no lo se...

P.D.1: Porque los hombres no entienden que, mientras mas eviten enfrentar un problema con una mujer es peor, de un problema pequeno, puede llegar a ser un problemon y mas grande sera la bola de nieve que se encontraran??, como hacerles entender que somos como una olla a presion, mientras mas tiempo pase, mas grande sera la explosion??

P.D.2: Este fuck teclado no tiene acentos ni enies, asi es que mil disculpas si es que a veces no se entiende mi relato.

P.D.3: Ya no estoy enojada.

Miercoles festivo...

El miércoles 16 de julio fue feriado en Chile y yo justo estaba de día libre, Que genial!!...Asi es que mi amiguita Susan me fue a ver a mi casa, llegó como a las 14:30 hrs...Lo pasamos demasiado bien, hicimos unos seudos sushis y nos quedaron super rico, junto a una botella de vino Chardonnay heladito, uuhhmmm.....Que manera de batir la lengua, conversamos hasta que nos dió hipo, nos reimos muchísimo, hablamos de todo y de nada, con copuchas y pelambres de por medio, puchos incluidos, y recordando las mismas anegdotas de siempre como si fuesen nuevas....jajaja...

Por suerte Andrés trabajó ese día, sino, se hubiese mareado escuchandonos a nosotras...Susana se fue como a las 22:00, y todo porque al otro día teniamos que trabajar, sino, sigue la tertulia hasta la madrugada...jejejeje...

Después me quedé sola esperando que llegara mi amor del trabajo, escuchando música, ordenando y lavando unos pocos platos sucios, pero con el corazón gordito, como cuando das o te dan cariño sincero.

Gracias amiga por esa linda tarde, te quiero mucho.

Prueba...

Por fin!!!!!....Hasta que pude insertar un video en mi post....jajaja...Era de lo más facíl que hay, pero yo NO podía hacerlo...En fin...

Andrés insiste en que me quiere llevar a un chino acupunturista para que me ayude en el tema de tener nuestro bebe, está demás decir que no me gustaría vivir lo que le pasó al tipo del video...Jajajaja...

Respecto a mi post anterior...

...Un amigo que leyó mi post anterior, que estudia además sicología, me contaba que es posible que tenga ataques de angustia, y pensé angustiada yo??, pues me considero una mujer calmada, con mucha paciencia, capáz de sobrellevar mis problemillas cotidianos.

...También me dijo que eso sucede cuando perdemos el control de nuestras vidas o lo sentímos así. Me preguntó si había pasado algo reciente que me hiciera sentir así...

...Y ahí me quedé, pensando y pensando qué es lo que me tiene tan angustiada, o que parte de mi vida no controlo, y, si bien las persona no siempre controlan TODO respecto a sus vidas, me dí cuenta cual era mi talón de Aquilez: Yo.

...Si, yo misma. No puedo controlar mi cuerpo, no puedo hacerlo funcionar bien para poder engendrar un hijo, no lo entiendo ni lo controlo, no manejo mis tiempos de ovulación, porque mis ovarios ovulan cuando quieren o simplemente no lo hacen, nunca se mi fecha exacta de mi periodo, como muchas mujeres que son como relojitos en ese tema, y me angustia la idea de que mi cuerpo no sea viable para embarazo, me aterra ser inservible. Si bien mi cuerpo ya logró una fecundación, no fue capáz de mantenerla por más de 8 semanas, ni siquiera se si eso vuelva a ocurrir.

He ahí mi problema, mis pesadillas, mis sueños de los cuales despierdo llorando a sollosos, mi caida de cabello que cada vez se hace más evidente, mis dolores de cabeza, mi irritabilidad.

Y me pregunto qué hago?, y más me angustio, porque no quiero ser una mujer que "ralle la papa" con éste tema, pero pienso en qué haré si necesito un tratamiento costoso para poder embarazarme?, de donde sacaría dinero para una IIU, FIV o ICSI, más todos los medicamentos que se usan que son carísimos?. Eso está totalmente fuera de mi alcance.

Creo que ese es el motivo de mis "ataques de angustia", inconcientes por cierto, pues no sabía que me afectaba tanto esta situación, aunque sinceramente odio cuando me dicen, que me relaje, que pronto llegará el momento, que algún día tendré un bebe.....Algún día??...Eso es mucho, se siente tan lejano.................

Mmmm...Todavía no se qué haré....Se que pronto encontraré la salida de mi laberinto, el problema es que no se cuando....

...Te ha pasado que a veces, y solo a veces sientes una sensación extraña en el pecho...o en el alma, no se cómo definirlo, pero es como ganas locas de salir corriendo, y correr y correr y correr....Sin mirar atrás...Alejarte de todo y de todos, cómo arrancando de lo inevitable, como huir de algo mortal para salvar tu vida....Es desesperante y casi siempre susede en las noches, cuando no puedes dormir por el insomnio....Es como querer salir de un laberinto sin salida, como desear irme lejos y esconderme hasta de mi misma....Es como querer mandar todo a la mierda....No se si será rabia, o angustia, no lo se....Te ha pasado??....A mi si.

Downtown querido

Santiago de Chile, hoy.

...A pesar de que trabajo cerca del centro de Santiago, mis horarios son muy flexibles, una semana puedo trabajar en las mañanas y otras en las tardes, aproximadamente 6 horas diarias, no como el normal de los trabajores que trabajan de 9 am a 7 pm turno fijo. Además muy rara vez entro a ese sector, de hecho la última vez que andube en el centro, ya ni me acuerdo cuando fue, ni porqué motivo, casi siempre tomo el metro (tren subterraneo) y aunque no es el cielo y la mayorías de las veces va repleto de gente, es mucho más rapito y puedes compensar, comonidad versus rapidez...Por todo eso se me habia olvidado lo traumático que es esa experiencia.

Eran al rededor de las seis y media de la tarde, hora donde todas las personas salen de sus trabajos y corren desaforadamente para lograr subirse a algún transporte público, ya sea metro o buses, y otros locos al volante enajenados tratando de que el taco avance en la avenida principal llamada Alamenda y sus alrededores, y a mi se me ocurre ir a hacer unas consultas a la caja de compensasión, justo en ese horario!, y lo más terrible de todo es que me fue mal y no me resultó lo que yo queria.....En fin....

Para mi mala suerte tube que recordar lo que era que la gente te empuje, te pise, te estornude en la cara, además de andar con cuatro ojos cuidando de que no se te cruce algún delincuente. Te das cuenta cómo están tan acostumbrados a ese estilo de vida que no se dan ni por aludidos la mala calidad de vida que tienen. Como nadie se escucha con otros por los bocinasos y gritos de los comerciantes, se gritan también para lograr comunicarse, y es ahi cuando te enteras de cosas que no quisieras escuchar, como dos amigas mayores que venian hablando de sus infecciones urinarias por ejemplo, o el viejito que le contaba a su señora que le dolía el estomago y que tenia ganas de devolver todo lo que habia comido, etc...Valor!

Otro aspecto que me llamó la atención de mi cuidad natal, Santiago, es su aire que cada vez se hace más irrespirable, es increible cómo, a medida que me iba abriendo paso entre la multitud, iba sintiendo que mi cara se llenaba de mugre y mi pelo, opaco de suciedad...Ustedes dirán que estoy exagerando, pues no!...Cuando logré por fin subirme a un bus, llegué a mi casa después de un largo y tortuoso viaje de 20 minutos, lo único que queria era darme una ducha, y así lo hice. Uff.....Almenos hice algunas compras, para no perder el viaje ni vivir ésto dos veces.

Se que ésto es casi normal en cualquier capital del mundo, o almenos de America latina, pero por favor, recuerdenme no ir al centro ni menos en las horas "pic", ya?




Cordillera de Los Andes desde el sector alto de Santiago, después de la lluvia.


Cerro San Cristobal, Santiago. Torre Entel, Santiago de Chile.