Jueves 15 de mayo.

Aquí estoy...Puchas, quería juntarme con mi amiguita Susan mañana, pero no me contestó el correo que le envié...en fin...mañana tengo hartas cosas que hacer en mi casita, y en la tarde iré a ver a mi madre querida...
Sacando cuentas entre ayer y hoy estoy justo en mis días fertiles, si fuese una mujer "normal" estaría en el día 14-15 de mi ciclo, pero como para nosotras, las mujeres SOPeras nada es exacto, tendremos que hacer las tareas día por medio aprox., por si acaso digo yo.
Y vuelvo a soñar con tenerte en mis brazos, y porque no?...Si soñar es lo único gratis en éste mundo?, asi es que a ponerle empeño no más, seguir bajando de peso y sin dejar de tomar mi medicación....Tengo FE....Síntomas de ovulación???...mmmmm, la verdad no, o si???...Pensandolo bien he sentido algunas clavaditas al lado izquierdo, como en el ovario y ando un poco hinchada...Será sujestión?, yo creo que SI....jajaja...

Pensando mucho (para variar), me di cuenta que, si este camino de buscar a mi bebe es para largo (lo más probable es que así sea), y si mi cigueña me sale media esquiva, voy a aprovechar de ser feliz, sip, feliz junto a mi amorcito, buscaré algo que estudiar y en que gastar mi tiempo libre, que no es mucho, pero que a veces me deja pensar demasiado en cosas negativas y no quiero eso.
Prometo no dejar de sonreir, o más bien de REIR a carcajadas...jajaja...Me comprometo a decir te amo más seguido de lo que lo hago, y a visitar a mi maire más a menudo para que sienta mi cariño.

Proximos pasos:
1.-Buscar algún cursillo, ojalá gratuito que llene mis manos, mi alma, mi corazón y mis pensamientos.
2.-Consultar si existe algún gym económico y cercano a mi home.
3.-Preparar alguna sorpresita y pensar en cocinar algo especial para el 7 de junio. (3er aniversario juntos con Andrés)

Aiozzz...

YA!!!

...Por fin!!....Oficialmente estamos en campaña para llegar a conocer a nuestra hijita, clínicamente también nos dieron el pase para hacer las tareas sin cuidarnos...Ya le hicimos el pedido a la cigueña en forma express, asi es que solo falta que este pajarito llegue con la entrega lo antes posible...Estoy contenta, pero tranqui...Despacito por las piedras, dicen por ahí...Se que éste camino puede ser largo y estresante, pero también tengo la certeza, convicción y la fe en Dios que él nos va a ayudar a conseguir nuestro anhelado bebe...

Derechos...¿?

(...) Comprendí entonces los abusos a los que me sometió la familia. Ví con exactitud la estructura de la trampa. Me acusaban de ser culpable de cada herida que me habían inferido. Nunca dejó el verdugo de declararse víctima... Sabían mis padres lo que estaban cometiendo? De ninguna manera. Faltos de conciencia me hacían a mí lo que a ellos les habían hecho. Y así, repitiendo la fechoría emocional de generación en generación, el árbol familiar acumulaba un sufrimiento que duraba ya varios siglos. Le pregunté al Rebe: 'tú que pareces saberlo todo, dime qué puedo pretender en esta vida, qué es lo que se me debe, cuáles son mis derechos esenciales' . Imaginé lo que el Rebe me contestaría:-Antes que nada, deberías tener el derecho a ser engendrado por un padre y una madre que se amen, durante un acto sexual coronado por un mutuo orgasmo, para que tu alma y tu carne obtengan como raíz el placer. Deberías tener el derecho a no ser un accidente ni una carga, sino un individuo esperado y deseado con toda la fuerza del amor, como un fruto que ha de otorgar sentido a la pareja, convirtiéndola en familia. Deberías tener el derecho a nacer con el sexo que la naturaleza te ha dado (es un abuso decir 'esperábamos un hombre y fuiste mujer', o viceversa). Deberías tener el derecho a ser tomado en cuenta desde el primer mes de tu gestación. En todo momento la embarazada debería aceptar que es dos organismos en vías de separación y no uno solo que se expande. De los accidentes que ocurran en el parto nadie te puede acusar, lo que te sucede dentro de la matriz nunca es culpa tuya...Deberías tener el derecho a una profunda colaboración: la madre debe querer parir tanto como el niño o la niña quieren nacer. El esfuerzo será mutuo y bien equilibrado. Desde el momento en que este universo te produce es tu derecho tener un padre protector que esté, durante tu crecimiento, siempre presente. Así como a una planta sedienta se le da agua, cuando te interesas por alguna actividad tienes derecho a que te ofrezcan el mayor número de posibilidades para que, en el sendero que elegiste, te desarrolles. No has venido a realizar el plan personal de los adultos que te imponen metas que no son las tuyas, la principal felicidad que te otorga la vida es permitirte llegar a ti mismo. Deberías tener el derecho a poseer un espacio donde poder aislarte para construir tu mundo imaginario, a ver lo que quieras sin que tus ojos sean limitados por morales caducas, a oír aquello que desees aunque sean ideas contrarias a las de tu familia. No has venido a realizar a nadie sino a ti mismo, no has venido a ocupar el sitio de ningún muerto, mereces tener un nombre que no sea el de un familiar desaparecido antes de tu nacimiento: cuando llevas el nombre de un difunto es porque te han injertado un destino que no es el tuyo, usurpándote la esencia. Tienes pleno derecho a no ser comparado, ningún hermano o hermana vale más o vale menos que tú, el amor existe cuando se reconoce la esencial diferencia. Deberías tener el derecho a ser excluido de toda pelea entre tus familiares, a no ser tomado como testigo en las discusiones, a no ser receptáculo de sus angustias económicas, a crecer en un ambiente de confianza y seguridad. Deberías tener el derecho a ser educado por un padre y una madre que se rigen por ideas comunes, habiendo ellos en la intimidad aplanado sus contradicciones. Si se divorciaran, deberías tener el derecho a que no te obliguen a ver a los hombres con los ojos resentidos de una madre ni a las mujeres con los ojos resentidos de un padre. Deberías tener el derecho a que no se te arranque del sitio donde tienes tus amigos, tu escuela, tus profesores predilectos. Deberías tener el derecho a no ser criticado si eliges un camino que no estaba en los planes de tus progenitores; a amar a quien desees sin necesidad de aprobación; y, cuando te sientas capaz, a abandonar el hogar y partir a vivir tu vida; a sobrepasar a tus padres, ir más lejos que ellos, realizar lo que ellos no pudieron, vivir más años que ellos. En fin, deberías tener el derecho a elegir el momento de tu muerte sin que nadie, en contra de tu voluntad, te mantenga en vida. (...) (extracto del libro: La danza de la realidad-Alejandro Jodorowsky)

Uno propone y Dios dispone...

Una vez más y a petición expresa de mi amorcito, me hice un pipitest, que para variar salió negativo.

Creo que me estoy acostumbrando a ese resultado.

Bueno, me llamaron de la consulta de mi médico para avisarme que me cambiaron la hora para éste dia jueves 08, pues mi doc estaba en pabellón y no nos podría atender...Uff...Sentí un poco de alivio. Cómo me cuesta enfrentar las situaciones difíciles.

Asi es que seguiré esperando...Por algo pasan las cosas, digo yo, tratando de darme ánimo.

Lunes 21 de abril.

Hace una semana que me estoy sintiendo rara, me dueles las pechugas y tengo unas clavaditas en mis ovarios, o el utero?
Mi amorcito dice que lo más provable es que esté embarazada, yo tengo fe y siento que estas punsadas son "especiales", aunque puede ser que me va a llegar la regla...Aunque es imposible no ilusionarme, vamos a esperar...Sería tan feliz.

Sábado 26 de abril.

Hoy es mi cumpleaños numero 28. Siempre pensé que antes de los 27 años ya tendría una linda hija, pero no....Dios, el destino o las energías del universo quisieron que no fuese así.
Día de trabajo en la mañana, compartir con mis seres más queridos una rica once con tortita y el vacio que machaca mi triste corazón.

Viernes 02 de mayo.

Justo después de darle un rico desayuno a mi amorcito por el día de su cumpleaños, todas mis iluciones se rompieron como un espejo que cae al suelo. Gotas rojas me indican que ya no hay bebe, que los síntomas eran simplemente un sindróme pre menstrual y para variar, lloro.
Mi amor, perdoname, hubiese querido darte el mejor regalo de cumpleaños, un test de embarazo positivo, pero para nosotros parece que no es posible vivir esa inmensa alegría, todavía....De todas maneras, se que pronto tendremos a nuestra hija en brazos.

Al pasar el día me voy dando cuenta que no todo es tan malo, y si dejo al lado mi pena, me doy cuenta que por lo menos algo se está regularizando en mi cuerpo, sin medicación, mi periodo llegó y eso es bueno.

Lunes 05 de mayo.

Día algo extraño. Mi amorcito tiene esperanza de que todavía esté embarazada y mi lógica me dice que como diablos iba a resistir un pequeño embrión ese mar de sangre tan característico de un periodo que no llega en dos meses. De verdad me impresiona su fe y me duele hasta lo más recóndito de mi alma el decirle que es muy complicado que haya embarazo después de una regla abundante.
Bueno, dicho periodo está desapareciendo hoy, al fin. Como si la pena no fuese suficiente, los dolores físicos se hacen insoportables.
Mañana iré al médico, espero en Diocito que me vaya bien.